{...Nye sluchaïna...}

J'aimerai m'ouvrir mais j'ai oublié l'art et la manière.
J'ai peur de ce que j'ai à dire, peur de ce qui m'habite.
J'ai besoin d'être protégée mais dès qu'on s'y risque un peu trop, je prends mes distances.


Je me déshumanise peu à peu, je dissimule mes névroses sous une apparente force de caractère ; Je suis un peu étrangère à moi-même.

Je suis incapable de me livrer et de faire confiance "en vrai".

J'aimerais tant me laisser aller et ne pas éviter les sujets sensibles...mais c'est tellement indécent et nombriliste de parler de soi...

J'aimerais me laisser aimer...mais j'ai peur qu'en ouvrant la coquille, on se rende compte qu'il n'y a pas de perle à l'intérieur...

Quel est ce besoin étrange d'être l'objet de toutes les attentions?
Ce besoin d'être appréciée, admirée, aimée de tous et toutes?
Je crois qu'au fond ça doit m'amuser de souffrir.
Sinon pourquoi rechercherais-je constamment l'inaccessible, l'intouchable, l'inatteignable?

Je veux tous les regards posés sur moi.
Je veux le feu des projecteurs que je soutiendrai sans faillir.
Je veux les égards, les exclamations, les génuflexions.
Je souffre moi aussi d'un Narcissisme délabrant.

Mais au-delà de ça...

Je veux juste qu'on m'aime comme moi j'aime.
Je veux qu'on me consacre la moindre de ses pensées comme moi j'ai la douleur de le faire sans pouvoir y remédier.
Je veux qu'on ne puisse se passer de moi comme moi je dépéris sans eux.
Je veux qu'on m'écrive sans retenue, sans tabous, sans avoir peur des mots, comme moi je me livre toute entière.
Je veux de la violence, de la passion, de la douceur aussi...
Je veux de la jalousie, de l'inquiétude, de la tendresse...


Je veux, j'ai besoin de l'irrationnel, de l'indicible, du fusionnel.

Je veux ça, ça et encore ça.

Et ne pas en avoir honte.

Je veux l'écrire, le dire, le hurler.
Et je veux n'effrayer personne.
Je veux qu'on trouve ça normal.

Comment faire pour se faire entendre?
A qui s'adresser quand tout est mort autour de vous?
Vers qui se tourner?
J'erre dans l'immensité de ce monde dans l'espoir de trouver enfin un répit mais je ne sais ce que je cherche exactement. Je ne sais même pas qui je suis vraiment. Je crois que je voudrais juste des réponses à mes si nombreuses questions. Juste savoir. Me sentir libérée de cet étau.
Est-ce-que j'y ai droit?
Dites-moi...y-a t'il mon nom quelque part sur cette Terre, ailleurs que dans un registre?
Je veux dire, avons-nous une destinée, un destin tout tracé? Sommes-nous de vulgaires pantins modelés selon des lois, qu'elles soient célestes ou non, ou sommes-nous réellement libres de nos actes, de nos choix...?
Plus j'y pense et moins jai de réponses. Je ne peux pas, ne parviens pas à peser le pour et le contre, à me forger ma propre opinion sur tout ça.
Peut-être qu'un jour j'en serai capable...peut-être qu'un jour mon tour viendra...Peut-être qu'un jour Il me sourira...

Pourquoi faut-il toujours que j'aime démesurément ceux qui ne pourront jamais ne serait-ce que se rendre compte de mon existence?
Pourquoi faut-il que je cherche sans fin ce que jamais je ne pourrai avoir?
Pourquoi, mon Dieu, pitié...Pourquoi?
Comment vivre sans les mains de l'Autre qui se tendent pour vous relever?
Comment vivre sans Ses murmures à votre oreille, vous prodiguant de sages conseils et chuchotant des mots rassurants?
Comment vivre sans plus voir Son visage qui vous sourit, Son regard qui vous sonde et vous pénètre jusqu'au plus profond de l'âme?
Comment vivre en sachant que c'était la dernière fois...Il peuvent dire ce qu'ils veulent, rien ne sera jamais plus comme avant. Quelque chose en moi s'est brisé hier soir. Quelque chose que même Lui ne peut recoller.

J'aurais préféré ne jamais savoir, ne jamais découvrir ce qui se cachait à l'intérieur de moi...cet Amour qui ne tarit pas, qui, sournoisement, patiemment, attendait que sonne l'heure des adieux et des larmes, et qui s'est révélé à moi sous sa forme véritable.

Oh, combien j'aurais désiré pouvoir toujours L'aimer d'une amitié pure et sans faux-semblants...mais encore une fois je n'aurai que le Pygmalion. On ne se renie pas si facilement...on ne se change pas soi-même sans perdre une partie de son âme, sans la livrer au diable.

J'aurais souhaité rester fidèle à mes convictions, mais le destin s'est joué de moi. Et je me meure en silence.